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--- 2008 ---
Nella tana della topilla
Mi presento (faccio un vento e vi cambio il clima)
La citazione. E il dato biografico.
Ipse dixit
Pettegoloni dicono che
Robivecchi
Si sproloquia su
Passanti
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mi garbano parecchio
<Che or'è? Che or'è? Chi sa che or'è?
statistic?sticatzi!
Credits
Postato da Topilla alle 18:11 del martedì, 06 ottobre 2009
Come poter giustificare, altrimenti, l'andirivieni qui su?
In effetti ha ragione Fuliggine... sono in arretrato di un paio di notizie. Una su tutte quella della mia home sweet home, da cui attualmente vi scrivo (ringraziamo tutti insieme la chiavetta tre).
Casa l'abbiamo trovata, ma non crediate sia stata una passeggiata. Noi lo avevamo pensato per un po'... a fine luglio avevamo fermato un delizioso appartamento, molto spazioso per essere un bilocale, seppur distante dal centro. Ci siamo detti: "ma chissene! E' bellissimo!" e lo abbiamo fermato. Poi tronfi e garruli io e il siculo ce ne siamo andati in ferie. In realtà era un accordo a parole, la ragazza non ha voluto nessuna caparra, "Non ce n'è bisogno, tanto vado in ferie anche io e nessuno vedrà niente: quando torniamo facciamo il contratto".
Ecco. Evidentemente doveva parlare un'altra lingua, del tutto simile all'italiano per forma, ma con significato assolutamente antitetico dato che, mentre eravamo a crogiolarci sotto il sole davanti a un mare che se ci penso adesso ammazza che malinconia che mi piglia, ci arriva un sms laconico dalla proprietaria che ci annuncia che ha dato l'appartamento ad un altro.
Evidentemente una qualche divinità nemica deve aver pensato che la nostra ubris andasse punita. Ma che diamine.
Ma dato che io e il principe siamo atleti delle avversità, slalomiamo tra gli inconvenienti (che la divinità di cui sopra ci lancia contro a piè sospinto) con una leggiadria che nemmeno il Tomba dei tempi migliori, il giorno di ritorno dalle ferie, prendiamo subito il treno alla volta di Torino ci rimettiamo alla ricerca. Io, giusto per complicare le cose, nei 4 giorni di permanenza a Torino sono riuscita a farmi un giro al Pronto Soccorso prima e agli infettivi poi, che, ripeto, lo slalom tra le sfighe è una specialità in cui non ci si può permettere di restare fuori allenamento.
La nota dolce è data dal fatto che la nostra vicenda si potrebbe taggare con un bel "si chiude una porta e si apre un portone", dato che l'appartamento che abbiamo trovato è in un quartiere migliore e residenziale, è più economico e a soli dieci minuti dal centro. Il nostro condominio poi, siore e siori, ha i campanelli con le targhette in ottone e il tappeto rosso all'ingresso. mica cavoli. Il fatto che fosse abitato da uno scapolone lo rende carente dal punto di vista degli armadi, o spazi per riporre tutte le varie cose (come le mie 16 paia di scarpe, escluse quelle da ginnastica) ma, dato che lo scapolone amava l'etnico e l'ikea, il nido d'amore è davvero carino (per me che amo l'etnico e l'ikea, sia chiaro...).
Ho riassunto all'inverosimile, ma è successo davvero di tutto e di più (cose belle e cose meno belle) negli ultimi due mesi e avrei così tanto da raccontare che... sapete com'è no? Non sai mai da dove partire e alla fine va a finire che non parti proprio.
Però mi siete mancati!
In effetti ha ragione Fuliggine... sono in arretrato di un paio di notizie. Una su tutte quella della mia home sweet home, da cui attualmente vi scrivo (ringraziamo tutti insieme la chiavetta tre).
Casa l'abbiamo trovata, ma non crediate sia stata una passeggiata. Noi lo avevamo pensato per un po'... a fine luglio avevamo fermato un delizioso appartamento, molto spazioso per essere un bilocale, seppur distante dal centro. Ci siamo detti: "ma chissene! E' bellissimo!" e lo abbiamo fermato. Poi tronfi e garruli io e il siculo ce ne siamo andati in ferie. In realtà era un accordo a parole, la ragazza non ha voluto nessuna caparra, "Non ce n'è bisogno, tanto vado in ferie anche io e nessuno vedrà niente: quando torniamo facciamo il contratto".
Ecco. Evidentemente doveva parlare un'altra lingua, del tutto simile all'italiano per forma, ma con significato assolutamente antitetico dato che, mentre eravamo a crogiolarci sotto il sole davanti a un mare che se ci penso adesso ammazza che malinconia che mi piglia, ci arriva un sms laconico dalla proprietaria che ci annuncia che ha dato l'appartamento ad un altro.
Evidentemente una qualche divinità nemica deve aver pensato che la nostra ubris andasse punita. Ma che diamine.
Ma dato che io e il principe siamo atleti delle avversità, slalomiamo tra gli inconvenienti (che la divinità di cui sopra ci lancia contro a piè sospinto) con una leggiadria che nemmeno il Tomba dei tempi migliori, il giorno di ritorno dalle ferie, prendiamo subito il treno alla volta di Torino ci rimettiamo alla ricerca. Io, giusto per complicare le cose, nei 4 giorni di permanenza a Torino sono riuscita a farmi un giro al Pronto Soccorso prima e agli infettivi poi, che, ripeto, lo slalom tra le sfighe è una specialità in cui non ci si può permettere di restare fuori allenamento.
La nota dolce è data dal fatto che la nostra vicenda si potrebbe taggare con un bel "si chiude una porta e si apre un portone", dato che l'appartamento che abbiamo trovato è in un quartiere migliore e residenziale, è più economico e a soli dieci minuti dal centro. Il nostro condominio poi, siore e siori, ha i campanelli con le targhette in ottone e il tappeto rosso all'ingresso. mica cavoli. Il fatto che fosse abitato da uno scapolone lo rende carente dal punto di vista degli armadi, o spazi per riporre tutte le varie cose (come le mie 16 paia di scarpe, escluse quelle da ginnastica) ma, dato che lo scapolone amava l'etnico e l'ikea, il nido d'amore è davvero carino (per me che amo l'etnico e l'ikea, sia chiaro...).
Ho riassunto all'inverosimile, ma è successo davvero di tutto e di più (cose belle e cose meno belle) negli ultimi due mesi e avrei così tanto da raccontare che... sapete com'è no? Non sai mai da dove partire e alla fine va a finire che non parti proprio.
Però mi siete mancati!
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Postato da Topilla alle 17:58 del giovedì, 21 maggio 2009
Sono agitatissima. In fibrillazione, vera e propria agitazione di bambina che non riesce a stare seduta dietro al banco perchè non vede l'ora di andare a casa da scuola, che ha cose bellissime da fare, e dondola le gambe a ritmo vertiginoso, facendo pure un po' incazzare la maestra.
Adesso non ne parlo perchè sono più scaramantica del giocatore di football che corteggiava la Tata e per certe cose sono più sfigata di Allie McBeal, maaaaaaaaa.... spero presto di potervi tormentare con le mie buone notissie.
Gongolo. Io, non il nano.
Ho deciso che non cambierò blog. Fanculo, questa sono io. E se, quando mi lamento pensi che ce l'abbia con te, qualsiasi te, c'hai la coda di paglia. Impiccatici.
In poche parole, sono tornata.
Adesso non ne parlo perchè sono più scaramantica del giocatore di football che corteggiava la Tata e per certe cose sono più sfigata di Allie McBeal, maaaaaaaaa.... spero presto di potervi tormentare con le mie buone notissie.
Gongolo. Io, non il nano.
Ho deciso che non cambierò blog. Fanculo, questa sono io. E se, quando mi lamento pensi che ce l'abbia con te, qualsiasi te, c'hai la coda di paglia. Impiccatici.
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Postato da Topilla alle 10:30 del mercoledì, 20 agosto 2008
E il mio ragazzo gli gratta la pancia.
Cose notabili della giornata.
Mi sono svegliata alle 8 e ho pulito casa da cima a fondo (cazzo, i miei tornano oggi pomeriggio dalle ferie. Si chiama istinto di autoconservazione).
Sto scrivendo da Ubuntu. Sì, mi sono convertita a Linux pure io. Mica per tanto, tra i giochi ha mahjong e forza 4!
Ora non ho più niente che si frapponga tra me e i miei libri. Argh!
E il mio ragazzo gli gratta la pancia.
Cose notabili della giornata.
Mi sono svegliata alle 8 e ho pulito casa da cima a fondo (cazzo, i miei tornano oggi pomeriggio dalle ferie. Si chiama istinto di autoconservazione).
Sto scrivendo da Ubuntu. Sì, mi sono convertita a Linux pure io. Mica per tanto, tra i giochi ha mahjong e forza 4!
Ora non ho più niente che si frapponga tra me e i miei libri. Argh!
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Postato da Topilla alle 22:32 del martedì, 17 giugno 2008
Bisogna focalizzare l'obiettivo, giusto?
Io lo farò al negativo. Ogni volta che mi verrà voglia di mangiare, penserò a quella brutta culona di mia conoscenza, la penserò con tutte le mie forze e sono strasicura che la mano poggerà da sola la cosa che aveva preso.
No, che poi io sono esaurita. Oggi osservo le albicocche, le palpeggio, scelgo la più matura, l'unica matura in realtà (ho già detto che piove?), la annuso, è anche profumata, sarà sicuramente bella sugosa. Come un automa la lavo, la apro e me la infilo in bocca, gettando il nocciolo.
Solo che in realtà ho gettato l'albiccocca, e ho quasi ingoiato il nocciolo. Che morte orrendamente stupida stava per occorrermi.
Che poi ho perso tre chili e mezzo, su questo devo focalizzarmi. No, anche sulla brutta culona.
Io lo farò al negativo. Ogni volta che mi verrà voglia di mangiare, penserò a quella brutta culona di mia conoscenza, la penserò con tutte le mie forze e sono strasicura che la mano poggerà da sola la cosa che aveva preso.
No, che poi io sono esaurita. Oggi osservo le albicocche, le palpeggio, scelgo la più matura, l'unica matura in realtà (ho già detto che piove?), la annuso, è anche profumata, sarà sicuramente bella sugosa. Come un automa la lavo, la apro e me la infilo in bocca, gettando il nocciolo.
Solo che in realtà ho gettato l'albiccocca, e ho quasi ingoiato il nocciolo. Che morte orrendamente stupida stava per occorrermi.
Che poi ho perso tre chili e mezzo, su questo devo focalizzarmi. No, anche sulla brutta culona.
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Postato da Topilla alle 16:42 del giovedì, 05 giugno 2008
E con questo ho trattato anche l'argomento "buon vicinato". Qui, dalla via Emilia al West, ci si vuole davvero tanto bene.
Oggi vorrei parlare della sindrome da multitasking, che mi colpisce sempre e solo quando devo studiare. Un'incapacità patologica al concentrarsi su questo minchia di libro. Ora, vorrei spezzare una lancia in mio favore, perchè mi concederete che studiare i cambiamenti morfogeologici che le isole britanniche hanno subito nel corso delle ere geologiche, così come il clima, l'economia e l'urbanesimo britannico non sono proprio questi argomentoni che ti fanno leggere tutto d'un fiato il tometto (sì, non è nemmeno lungo) universitario, per arrivare a chiuderlo con un sorrisone ebete e vivere felice il resto della tua vita. Ogni riga è uno sbadiglio. Che mi sento come quando ricopiavo dall'atlante geografico lo specchietto sul PaeseTalDeiTali per fare la ricerchina di geografia delle elementari. Il mio cervello trova qualsiasi pretesto, telematico e non, per staccare lo sguardo dall'orrendo affare.
I miei pensieri vagano imbizzarriti dal "dovrei controllare i voti dell'esame", e so che escono lunedì, al "forse qualcuno mi ha scritto una mail!", (sì! Il dottor enlarge your penis. E io nemmeno ce l'ho, se no di sicuro gli avrei risposto). Penso che potrei avere fame, meglio che vada giu, apra il frigo e veda che sensazioni mi provoca. (rabbia, è pieno di verdure e nemmeno l'ombra di un gelatazzo). Ecco! Chissà cosa succede fuori!E via così...
Vorrei condividere con i miei due lettori che, per sfuggire alla morfogenesi di Inghilterra e co, ora sono seduta alla scrivania, con la testa avvolta nel cellofane, (crema belli capelli!) le ditine dei piedi infilzate sui separadita , il viso con la maschera, pronta, finiti i pepè, a farmi un'acconciatura con i fiocchi.
Per non studiare, ci si fa anche la SPA fai da te.
Non mi laureerò mai, ma almeno sarà una non laureata con un aspetto radioso!
Qualcuno mi aiuti....
*già, continua a diluviare.
Oggi vorrei parlare della sindrome da multitasking, che mi colpisce sempre e solo quando devo studiare. Un'incapacità patologica al concentrarsi su questo minchia di libro. Ora, vorrei spezzare una lancia in mio favore, perchè mi concederete che studiare i cambiamenti morfogeologici che le isole britanniche hanno subito nel corso delle ere geologiche, così come il clima, l'economia e l'urbanesimo britannico non sono proprio questi argomentoni che ti fanno leggere tutto d'un fiato il tometto (sì, non è nemmeno lungo) universitario, per arrivare a chiuderlo con un sorrisone ebete e vivere felice il resto della tua vita. Ogni riga è uno sbadiglio. Che mi sento come quando ricopiavo dall'atlante geografico lo specchietto sul PaeseTalDeiTali per fare la ricerchina di geografia delle elementari. Il mio cervello trova qualsiasi pretesto, telematico e non, per staccare lo sguardo dall'orrendo affare.
I miei pensieri vagano imbizzarriti dal "dovrei controllare i voti dell'esame", e so che escono lunedì, al "forse qualcuno mi ha scritto una mail!", (sì! Il dottor enlarge your penis. E io nemmeno ce l'ho, se no di sicuro gli avrei risposto). Penso che potrei avere fame, meglio che vada giu, apra il frigo e veda che sensazioni mi provoca. (rabbia, è pieno di verdure e nemmeno l'ombra di un gelatazzo). Ecco! Chissà cosa succede fuori!E via così...
Vorrei condividere con i miei due lettori che, per sfuggire alla morfogenesi di Inghilterra e co, ora sono seduta alla scrivania, con la testa avvolta nel cellofane, (crema belli capelli!) le ditine dei piedi infilzate sui separadita , il viso con la maschera, pronta, finiti i pepè, a farmi un'acconciatura con i fiocchi.
Per non studiare, ci si fa anche la SPA fai da te.
Non mi laureerò mai, ma almeno sarà una non laureata con un aspetto radioso!
Qualcuno mi aiuti....
*già, continua a diluviare.
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Postato da Topilla alle 18:40 del martedì, 26 febbraio 2008
La dieta del metabolismo, non la prima, una seconda furbescamente carpita a un periodico che faceva bella mostra di se' (ma potrebbe anche essere di se, credetemi) e delle sue promesse di fisici scultorei ed eroticamente appetitosi, per stasera prevedeva risotto con gamberi e zafferano e pinzimonio di verdure miste.
Avrò apportato delle sostanziali e inficianti differenze alla tabella di marcia se, aspettando che il brodo per fare il risotto fosse pronto, mi sono scofanata un etto di pane e poi, presa dai rimorsi, ho bevuto il brodo da solo, accompagnato da una trista e sciapa boccetta di succo di pomodoro condita da litri di lacrime di coccodrillo?
Se la risposta è sì, per favore, non ditemelo.
Avrò apportato delle sostanziali e inficianti differenze alla tabella di marcia se, aspettando che il brodo per fare il risotto fosse pronto, mi sono scofanata un etto di pane e poi, presa dai rimorsi, ho bevuto il brodo da solo, accompagnato da una trista e sciapa boccetta di succo di pomodoro condita da litri di lacrime di coccodrillo?
Se la risposta è sì, per favore, non ditemelo.
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Postato da Topilla alle 14:21 del mercoledì, 30 gennaio 2008
Ovvero regime alimentare controllato.
Ovvero dieta.
La dieta delle staaaaar.
Che consisterebbe nel mangiare ogni tre ore. Ma poco. Ma veramente poco. Pare fare miracoli. Io lo spero.
Breve cronistoria del momento in cui ho messo al corrente il Charming dei miei progetti.
Topilla - Ho iniziato la dieta. E' la dieta delle staaaaaaar.
Charming - Ovvero...?
Topilla - Devo mangiare ogni tre ore.
Charming - E' la dieta dei neonati
Topilla - No, è la dieta delle staaaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaar
Ad libitum.
P.S.:quando grazie alla mia dieta delle STAAAAR sarò una super gnoccona fantastica e appetitosa e sessuosa, lo vedremo se mi farà quello che farebbe a una staaaar o se sarò oggetto delle attenzioni che rivolgerebbe a un neonato. Ovviamente io barerò con un secsissimo completino intimo.
Ovvero regime alimentare controllato.
Ovvero dieta.
La dieta delle staaaaar.
Che consisterebbe nel mangiare ogni tre ore. Ma poco. Ma veramente poco. Pare fare miracoli. Io lo spero.
Breve cronistoria del momento in cui ho messo al corrente il Charming dei miei progetti.
Topilla - Ho iniziato la dieta. E' la dieta delle staaaaaaar.
Charming - Ovvero...?
Topilla - Devo mangiare ogni tre ore.
Charming - E' la dieta dei neonati
Topilla - No, è la dieta delle staaaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaar
Ad libitum.
P.S.:quando grazie alla mia dieta delle STAAAAR sarò una super gnoccona fantastica e appetitosa e sessuosa, lo vedremo se mi farà quello che farebbe a una staaaar o se sarò oggetto delle attenzioni che rivolgerebbe a un neonato. Ovviamente io barerò con un secsissimo completino intimo.
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