oggi
--- 2009 ---
--- 2008 ---
Nella tana della topilla
Mi presento (faccio un vento e vi cambio il clima)
La citazione. E il dato biografico.
Ipse dixit
Pettegoloni dicono che
Robivecchi
Si sproloquia su
Passanti
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mi garbano parecchio
<Che or'è? Che or'è? Chi sa che or'è?
statistic?sticatzi!
Credits
Postato da Topilla alle 11:22 del sabato, 23 agosto 2008
:D
P.S.: Vorrei sottolineare la commissaria che per la disperazione si infila la biro nel naso...e la promessa della musica moderna non si accorge di nulla: giustamente, presa dal pathos del momento, canta con gli occhi chiusi.
No perchè io vi penso, cari miei amici splinderiani. E in particolare quando sono "entrata in contatto" con costei, non ho potuto non pensare alla mia singer virtuale preferita (non che lei sia virtuale, ma io l'ho sentita solo sul myspace).
Ale, voglio il tuo giudizio tecnico!
Ale, voglio il tuo giudizio tecnico!
:D
P.S.: Vorrei sottolineare la commissaria che per la disperazione si infila la biro nel naso...e la promessa della musica moderna non si accorge di nulla: giustamente, presa dal pathos del momento, canta con gli occhi chiusi.
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Postato da Topilla alle 14:18 del mercoledì, 20 agosto 2008
Ovvero come ho fatto mia la pregna e seria e impegnata e oltremodo politicamente corretta filosofia open source.
Non so gli altri, ma io sono due ore che apro e chiudo finestre solo per vedere come si sparaflesciano via.
:D
Non è colpa mia, anche il test affidabilissimo ha detto che la mia età mentale è molto... giovane.
Non so gli altri, ma io sono due ore che apro e chiudo finestre solo per vedere come si sparaflesciano via.
:D
Non è colpa mia, anche il test affidabilissimo ha detto che la mia età mentale è molto... giovane.
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Postato da Topilla alle 10:30 del mercoledì, 20 agosto 2008
E il mio ragazzo gli gratta la pancia.
Cose notabili della giornata.
Mi sono svegliata alle 8 e ho pulito casa da cima a fondo (cazzo, i miei tornano oggi pomeriggio dalle ferie. Si chiama istinto di autoconservazione).
Sto scrivendo da Ubuntu. Sì, mi sono convertita a Linux pure io. Mica per tanto, tra i giochi ha mahjong e forza 4!
Ora non ho più niente che si frapponga tra me e i miei libri. Argh!
E il mio ragazzo gli gratta la pancia.
Cose notabili della giornata.
Mi sono svegliata alle 8 e ho pulito casa da cima a fondo (cazzo, i miei tornano oggi pomeriggio dalle ferie. Si chiama istinto di autoconservazione).
Sto scrivendo da Ubuntu. Sì, mi sono convertita a Linux pure io. Mica per tanto, tra i giochi ha mahjong e forza 4!
Ora non ho più niente che si frapponga tra me e i miei libri. Argh!
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Postato da Topilla alle 12:06 del mercoledì, 13 agosto 2008
Eccole, in tutto il loro splendore...le foto della vacanza! Ciapa!
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Postato da Topilla alle 23:08 del martedì, 12 agosto 2008
Succederà mai qualcosa di umanamente sopportabile? O i protagonisti afflitti da sfighe bibliche arriveranno a compiere un bel suicidio collettivo? Cioè forse sarebbe un finale degno di nota per un film, permettemi, inaffrontabile.
Fino ad ora è successo che:
La protagonista incinta viene abbandonata dall'inseminatore al supermercato, in cui si mette a vivere.
Dopo aver rischiato di morire nel supermercato suddetto per via del parto, viene magicamente salvata in tempo dal bibliotecario tormentato e diventa un caso nazionale.
La madre della protagonista, che l'aveva abbandonata per uno dei suoi mille uomini, torna solo per rubarle i soldi che il proprietario del supermercato le aveva regalato.
Il bibliotecario tormentato è tormentato a causa di una sorella demente che non vuole entrare in clinica e passa le giornate a strepitare dal piano di sopra.
La donna che ospita la protagonista in casa sua, muore volando via a causa di un tornado (chissà se è finita ad OZ).
Il bibliotecario tormentato è innamorato della protagonista, ma è l'ultimo gentleman rimasto sulla terra (gli altri probabilmente volati via con il tornado di cui sopra) e gli tiene la figlia senza farsi avanti e lei di ritorno da un concorso fotografico gli regala le pantofole dell'albergo (credo sia questa la cosa più horror successa fino ad ora).
La migliore amica della protagonista viene menata a sangue da uno dei mille uomini con cui esce e viene trovata in una stanza con i suoi 87 figli avuti da 86 uomini diversi (ha un paio di gemelli) più insanguinata di un utero in fase mestruale.
Il 5 porta sfiga.
E' finito il primo tempo.
Ora, è sensato che io continui nella visione? Qualcuno ha voglia di predire cos'altro succederà?
E poi il 5 è il mio numero preferito, stronzi!
Update: il compagno non ha solo piacchiato l'amica, gli ha prima violentato il figlio.
Update II: prima di violentargli il figlio, ci ha provato con la figlia, che però gli ha vomitato addosso.
" ...e poi gli dirai che tutti abbiamo una parte oscura in noi, ma abbiamo anche una parte buona, e che dobbiamo vivere soltanto per il bene..."
OMAIGAD
Update III: la sorella del bibliotecario tormentato si è appena suicidata
Update IV: forse finalmente trombano
Update V: oddio è la trombata sfioramenti ti amo da morire tutto è magico canzone romantica!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Update VI: la protagonista distrugge la vita del bibliotecario tormentato dicendogli che non lo ama. Ora sta piangendo in macchina.
Update VII: eh, lei lo amava, ma vuole che torni all'università, e non si sente alla sua altezza.
Update IX: il mio cane continua a scoreggiare.
Fino ad ora è successo che:
La protagonista incinta viene abbandonata dall'inseminatore al supermercato, in cui si mette a vivere.
Dopo aver rischiato di morire nel supermercato suddetto per via del parto, viene magicamente salvata in tempo dal bibliotecario tormentato e diventa un caso nazionale.
La madre della protagonista, che l'aveva abbandonata per uno dei suoi mille uomini, torna solo per rubarle i soldi che il proprietario del supermercato le aveva regalato.
Il bibliotecario tormentato è tormentato a causa di una sorella demente che non vuole entrare in clinica e passa le giornate a strepitare dal piano di sopra.
La donna che ospita la protagonista in casa sua, muore volando via a causa di un tornado (chissà se è finita ad OZ).
Il bibliotecario tormentato è innamorato della protagonista, ma è l'ultimo gentleman rimasto sulla terra (gli altri probabilmente volati via con il tornado di cui sopra) e gli tiene la figlia senza farsi avanti e lei di ritorno da un concorso fotografico gli regala le pantofole dell'albergo (credo sia questa la cosa più horror successa fino ad ora).
La migliore amica della protagonista viene menata a sangue da uno dei mille uomini con cui esce e viene trovata in una stanza con i suoi 87 figli avuti da 86 uomini diversi (ha un paio di gemelli) più insanguinata di un utero in fase mestruale.
Il 5 porta sfiga.
E' finito il primo tempo.
Ora, è sensato che io continui nella visione? Qualcuno ha voglia di predire cos'altro succederà?
E poi il 5 è il mio numero preferito, stronzi!
Update: il compagno non ha solo piacchiato l'amica, gli ha prima violentato il figlio.
Update II: prima di violentargli il figlio, ci ha provato con la figlia, che però gli ha vomitato addosso.
" ...e poi gli dirai che tutti abbiamo una parte oscura in noi, ma abbiamo anche una parte buona, e che dobbiamo vivere soltanto per il bene..."
OMAIGAD
Update III: la sorella del bibliotecario tormentato si è appena suicidata
Update IV: forse finalmente trombano
Update V: oddio è la trombata sfioramenti ti amo da morire tutto è magico canzone romantica!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Update VI: la protagonista distrugge la vita del bibliotecario tormentato dicendogli che non lo ama. Ora sta piangendo in macchina.
Update VII: eh, lei lo amava, ma vuole che torni all'università, e non si sente alla sua altezza.
Update IX: il mio cane continua a scoreggiare.
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Postato da Topilla alle 16:27 del sabato, 09 agosto 2008
E i veri amici. Sapete no, il detto? Bene. I miei amici sono amisci vèèèri. Che mi regalano delle chicche che anche volendo, a non ridere non ci riesci. E visto che sono una signora, non posso fare altro che condividere con voi.
Enjoy it!
E i veri amici. Sapete no, il detto? Bene. I miei amici sono amisci vèèèri. Che mi regalano delle chicche che anche volendo, a non ridere non ci riesci. E visto che sono una signora, non posso fare altro che condividere con voi.
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Postato da Topilla alle 15:03 del giovedì, 07 agosto 2008
Molto. Da diventarne dipendente. Ma l'attacco di pazzia che mi ha fatto venire voglia di riordinare tutti i tag? Me lo spiegate? Ho fatto 20 canzoni e già sono esausta. E la mia demenza fa sì che visto che ho iniziato, non mi rassegni a smettere, pur volendolo con tutto il cuore. Spero vada via la luce.
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Postato da Topilla alle 15:22 del mercoledì, 06 agosto 2008
Ieri sera avevo appuntamento con una cara amica, tanto tempo che non ci si vedeva, tante cose da raccontarsi, si opta per andare a bere qualcosa in centro.
Davanti al dilemma "mo che cazzo me infilo?", ho usato la tecnica lancio della valigia. Attuabile solo quando si è appena rientrati da una vacanza e ancora non si ha trovato il tempo (leggasi voglia) di svuotare la valigia, la di cui sopra tecnica comporta il sollevamento e l'agitamento del trolley (pensate al lancio dei dadi), con cerniera rigorosamente aperta, seguito dal lancio sul pavimento dell'oggetto. Quello che ne esce sarà quello che vi dovete infilare. Io mi concedo tre tentativi.
Giustamente al primo colpo mi è uscito un paio di calzettoni di spugna, che mi sembrava decisamente poco, perciò ritento. Al secondo è uscita la spazzola diametro 20 cm per capelli fonati da urlo, che, benchè potesse essere presa in considerazione come ciondolo o orecchino, di sicuro non poteva essere classificata come abbigliamento, quindi ho deciso di sfidare ancora la sorte. Al terzo tentativo sbuca da un lato della cerniera un top bianco di cotone. Dato che ormai avevo le braccia che Schwarzi mi faceva un baffo, ci ho abbinato d'ufficio un paio di shortini neri e l'ho finita lì. Concludo con tacchi, micro borsa nera, coda che c'è un'umidità che ormai ho le branchie, velo di mascara e via! Libera e felice verso casa dell'amica. Finestrini tutti giù che la topillamobile non ha l'aria condizionata, (meno male che avevo optato per la coda, o sarei arrivata con il meraviglioso effetto nido di chiurlo in testa).
Recuperata la dolce pulzella andiamo verso il centro e tutte chiacchierose picci picci rido di qua rido di là puntiamo alla gelateria, prima tappa della serata.
Ora a tutte è successo di ricevere complimenti volanti lungo la via, magari anche qualche pezza nociva, sono certa che almeno qualcuna di voi nella vita si sia sentita proporre un sacco di cammelli in cambio della vostra compagnia... ma i conigli? Eh? I conigli ve li hanno mai offerti? A me sì. Ieri sera.
Stavamo appunto camminando quando un ragazzo inizia a seguirci proponendomi un sacco di cammelli per stare con lui. In realtà io e la mia amica abbiamo cercato di rimanere serie e abbiamo continuato a camminare, ma lui imperterrito continuava...
Finchè deve avere avuto l'illuminazione. Cavoli, siamo in Emilia! Mica in Africa! Forse qui il cammello non ha potere di acquisto! E allora accellera il passo, ci viene più vicino e mi fa "no problema! si tu vuole, io dà anche cunigli!"
A momenti casco dai tacchi per le risate
Davanti al dilemma "mo che cazzo me infilo?", ho usato la tecnica lancio della valigia. Attuabile solo quando si è appena rientrati da una vacanza e ancora non si ha trovato il tempo (leggasi voglia) di svuotare la valigia, la di cui sopra tecnica comporta il sollevamento e l'agitamento del trolley (pensate al lancio dei dadi), con cerniera rigorosamente aperta, seguito dal lancio sul pavimento dell'oggetto. Quello che ne esce sarà quello che vi dovete infilare. Io mi concedo tre tentativi.
Giustamente al primo colpo mi è uscito un paio di calzettoni di spugna, che mi sembrava decisamente poco, perciò ritento. Al secondo è uscita la spazzola diametro 20 cm per capelli fonati da urlo, che, benchè potesse essere presa in considerazione come ciondolo o orecchino, di sicuro non poteva essere classificata come abbigliamento, quindi ho deciso di sfidare ancora la sorte. Al terzo tentativo sbuca da un lato della cerniera un top bianco di cotone. Dato che ormai avevo le braccia che Schwarzi mi faceva un baffo, ci ho abbinato d'ufficio un paio di shortini neri e l'ho finita lì. Concludo con tacchi, micro borsa nera, coda che c'è un'umidità che ormai ho le branchie, velo di mascara e via! Libera e felice verso casa dell'amica. Finestrini tutti giù che la topillamobile non ha l'aria condizionata, (meno male che avevo optato per la coda, o sarei arrivata con il meraviglioso effetto nido di chiurlo in testa).
Recuperata la dolce pulzella andiamo verso il centro e tutte chiacchierose picci picci rido di qua rido di là puntiamo alla gelateria, prima tappa della serata.
Ora a tutte è successo di ricevere complimenti volanti lungo la via, magari anche qualche pezza nociva, sono certa che almeno qualcuna di voi nella vita si sia sentita proporre un sacco di cammelli in cambio della vostra compagnia... ma i conigli? Eh? I conigli ve li hanno mai offerti? A me sì. Ieri sera.
Stavamo appunto camminando quando un ragazzo inizia a seguirci proponendomi un sacco di cammelli per stare con lui. In realtà io e la mia amica abbiamo cercato di rimanere serie e abbiamo continuato a camminare, ma lui imperterrito continuava...
Finchè deve avere avuto l'illuminazione. Cavoli, siamo in Emilia! Mica in Africa! Forse qui il cammello non ha potere di acquisto! E allora accellera il passo, ci viene più vicino e mi fa "no problema! si tu vuole, io dà anche cunigli!"
A momenti casco dai tacchi per le risate
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Postato da Topilla alle 22:59 del lunedì, 04 agosto 2008
Mi sono fatta una cultura in fatto di capelli. Per la precisione, caduta di capelli.
Potrei battere Cesare Ragazzi, per know how.
Ho scoperto che il pelato mi fa anche ricorso a farmaci contro alcune patologie prostatiche, perchè il principio attivo fa crescere i capelli. Ma la loro prostata?
Sarà l'interrogativo che mi accompagnerà per tutta la notte.
Mi sono fatta una cultura in fatto di capelli. Per la precisione, caduta di capelli.
Potrei battere Cesare Ragazzi, per know how.
Ho scoperto che il pelato mi fa anche ricorso a farmaci contro alcune patologie prostatiche, perchè il principio attivo fa crescere i capelli. Ma la loro prostata?
Sarà l'interrogativo che mi accompagnerà per tutta la notte.
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