oggi
--- 2009 ---
--- 2008 ---
Nella tana della topilla
Mi presento (faccio un vento e vi cambio il clima)
La citazione. E il dato biografico.
Ipse dixit
Pettegoloni dicono che
Robivecchi
Si sproloquia su
Passanti
foto
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mi garbano parecchio
<Che or'è? Che or'è? Chi sa che or'è?
statistic?sticatzi!
Credits
Postato da Topilla alle 17:43 del giovedì, 31 gennaio 2008
"Che devi splendere fuori per brillare dentro"*
Pantene Pro V
Certo! Non conta la personalità, lo humor, il fascino intellettuale... Se sei un rutto con una personalità bestiale, non ti si filerà mai nessuno. Quindi forza! Tutte dal chirurgo! Lo dice anche il test di al femminile.com, no? Sei ironica e divertente come Cameron Diaz? Pazza! L'uomo mi HA PAURA! O mi E' GELOSO! O magari E' TONNO! ...E non capisce le battute e si imbarazza, quindi non riuscirai a perseguire il sogno di altare e abito bianco e ciccini e ciccetti!
A tal fine meglio farsi passare per fragili pulzelle che hanno bisogno di essere salvate, così da fare nostro un uomo che deve avere la prontezza di spirito di un sottaceto, se una battuta me lo manda in crisi...
"...Sono infatti molti a credere che lo spirito debba essere prerogativa solo maschile...", e sto citando.
Fatalone ma dimesse, sospiranti col fazzolettino bianco alla finestra, fazzolettino che ci troveremo poi a rammendare insieme a calze e mutande, mentre lui sta seduto sul divano a guardare la partita, si bea delle sue scoregge (Queste sì che sono divertenti!!!! Humor al femminile... ci fai un baffo!) e ti concede una botta veloce stile vacca da monta, giusto una volta al mese, veloce veloce che non puoi dirgli di no, e per forza... pensavi che ti stesse scavalcando per raggiungere la sua parte di letto, visto che il tutto dura uguale.... E quella volta al mese...guarda te che stavo ovulando e mi cucco pure il cinno... che il preservativo lo ammoscia e la pillola te la scordi.
"Eh, guardate... io non so poi cosa sia tutto questo gran dire intorno al sesso... Io spesso lo faccio per fare contento mio marito, ma non è che sia tutta sta meraviglia...."*
EH?!?! PRONTO?!?!? MA SIAMO SCEME?!?!
Meglio essere intelligenti e distanti... E chevvordì? Che al primo appuntamento mi porto analisi e il tempo che non passo a risolvere formule lo passo a fissare il muro?
Però in tutto ciò anche io ci ho il mio ego e la mia vanità, quindi per quanto portabandiera della donna suffragetta col diritto di essere divertente, spigliata, brillante, col pantalone ma anche con la gonna, fragile o selvaggia e panterona come più le pare, geisha o mistress a seconda dei reciproci umori (sì, penso anche che nella coppia ci debba essere reciprocità e complicità, voglia di stare e fare stare bene), anche io godo come una scimmia se, dopo accurata preparazione volta al compiacere solo me stessa (giuro), esco e mi sento dire che sono bellissima. Se poi te lo dice qualcuno che ha perso il treno, perchè tu ce lo hai fatto scendere a sberle, e lo fa con una nota di rimpianto, oh... c'ha proprio ragione il genio della pantene. Brilli dentro così tanto che se ti attaccano due fili per la corrente ci accendi tutte le luminarie di centro storico e dintorni.
*concedetemi la licenza, se la frase è sbagliata...l'ho sentita due volte e il sito della Pantene pare collassato.
**frase pronunciate davvero, ve lo giuro. Peraltro da una cattolicona contro il sesso prematrimoniale. (Poteva essere altrimenti?) Che se avesse ciulato un po' col tizio, e magari, per 'na botta de culo, anche con qualcun altro, adesso non starebbe a dire che il sesso non è tutta sta meraviglia... Magari passerebbe una parte della giornata a meravigliarsi e tutto sarebbe più bello. Non solo per lei, ma anche per me che ci ho i maroni fracassati dai bigotti e dagli pseudo moralisti che ogni tanto un po' troppo spesso cozzano con la mia esistenza.
Pantene Pro V
Certo! Non conta la personalità, lo humor, il fascino intellettuale... Se sei un rutto con una personalità bestiale, non ti si filerà mai nessuno. Quindi forza! Tutte dal chirurgo! Lo dice anche il test di al femminile.com, no? Sei ironica e divertente come Cameron Diaz? Pazza! L'uomo mi HA PAURA! O mi E' GELOSO! O magari E' TONNO! ...E non capisce le battute e si imbarazza, quindi non riuscirai a perseguire il sogno di altare e abito bianco e ciccini e ciccetti!
A tal fine meglio farsi passare per fragili pulzelle che hanno bisogno di essere salvate, così da fare nostro un uomo che deve avere la prontezza di spirito di un sottaceto, se una battuta me lo manda in crisi...
"...Sono infatti molti a credere che lo spirito debba essere prerogativa solo maschile...", e sto citando.
Fatalone ma dimesse, sospiranti col fazzolettino bianco alla finestra, fazzolettino che ci troveremo poi a rammendare insieme a calze e mutande, mentre lui sta seduto sul divano a guardare la partita, si bea delle sue scoregge (Queste sì che sono divertenti!!!! Humor al femminile... ci fai un baffo!) e ti concede una botta veloce stile vacca da monta, giusto una volta al mese, veloce veloce che non puoi dirgli di no, e per forza... pensavi che ti stesse scavalcando per raggiungere la sua parte di letto, visto che il tutto dura uguale.... E quella volta al mese...guarda te che stavo ovulando e mi cucco pure il cinno... che il preservativo lo ammoscia e la pillola te la scordi.
"Eh, guardate... io non so poi cosa sia tutto questo gran dire intorno al sesso... Io spesso lo faccio per fare contento mio marito, ma non è che sia tutta sta meraviglia...."*
EH?!?! PRONTO?!?!? MA SIAMO SCEME?!?!
Meglio essere intelligenti e distanti... E chevvordì? Che al primo appuntamento mi porto analisi e il tempo che non passo a risolvere formule lo passo a fissare il muro?
Però in tutto ciò anche io ci ho il mio ego e la mia vanità, quindi per quanto portabandiera della donna suffragetta col diritto di essere divertente, spigliata, brillante, col pantalone ma anche con la gonna, fragile o selvaggia e panterona come più le pare, geisha o mistress a seconda dei reciproci umori (sì, penso anche che nella coppia ci debba essere reciprocità e complicità, voglia di stare e fare stare bene), anche io godo come una scimmia se, dopo accurata preparazione volta al compiacere solo me stessa (giuro), esco e mi sento dire che sono bellissima. Se poi te lo dice qualcuno che ha perso il treno, perchè tu ce lo hai fatto scendere a sberle, e lo fa con una nota di rimpianto, oh... c'ha proprio ragione il genio della pantene. Brilli dentro così tanto che se ti attaccano due fili per la corrente ci accendi tutte le luminarie di centro storico e dintorni.
*concedetemi la licenza, se la frase è sbagliata...l'ho sentita due volte e il sito della Pantene pare collassato.
**frase pronunciate davvero, ve lo giuro. Peraltro da una cattolicona contro il sesso prematrimoniale. (Poteva essere altrimenti?) Che se avesse ciulato un po' col tizio, e magari, per 'na botta de culo, anche con qualcun altro, adesso non starebbe a dire che il sesso non è tutta sta meraviglia... Magari passerebbe una parte della giornata a meravigliarsi e tutto sarebbe più bello. Non solo per lei, ma anche per me che ci ho i maroni fracassati dai bigotti e dagli pseudo moralisti che ogni tanto un po' troppo spesso cozzano con la mia esistenza.
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Postato da Topilla alle 14:21 del mercoledì, 30 gennaio 2008
Ovvero regime alimentare controllato.
Ovvero dieta.
La dieta delle staaaaar.
Che consisterebbe nel mangiare ogni tre ore. Ma poco. Ma veramente poco. Pare fare miracoli. Io lo spero.
Breve cronistoria del momento in cui ho messo al corrente il Charming dei miei progetti.
Topilla - Ho iniziato la dieta. E' la dieta delle staaaaaaar.
Charming - Ovvero...?
Topilla - Devo mangiare ogni tre ore.
Charming - E' la dieta dei neonati
Topilla - No, è la dieta delle staaaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaar
Ad libitum.
P.S.:quando grazie alla mia dieta delle STAAAAR sarò una super gnoccona fantastica e appetitosa e sessuosa, lo vedremo se mi farà quello che farebbe a una staaaar o se sarò oggetto delle attenzioni che rivolgerebbe a un neonato. Ovviamente io barerò con un secsissimo completino intimo.
Ovvero regime alimentare controllato.
Ovvero dieta.
La dieta delle staaaaar.
Che consisterebbe nel mangiare ogni tre ore. Ma poco. Ma veramente poco. Pare fare miracoli. Io lo spero.
Breve cronistoria del momento in cui ho messo al corrente il Charming dei miei progetti.
Topilla - Ho iniziato la dieta. E' la dieta delle staaaaaaar.
Charming - Ovvero...?
Topilla - Devo mangiare ogni tre ore.
Charming - E' la dieta dei neonati
Topilla - No, è la dieta delle staaaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaaar
Charming - Neonati
Topilla - Staaaar
Ad libitum.
P.S.:quando grazie alla mia dieta delle STAAAAR sarò una super gnoccona fantastica e appetitosa e sessuosa, lo vedremo se mi farà quello che farebbe a una staaaar o se sarò oggetto delle attenzioni che rivolgerebbe a un neonato. Ovviamente io barerò con un secsissimo completino intimo.
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Postato da Topilla alle 13:59 del mercoledì, 30 gennaio 2008
Estremo rigore? Perseveranza? Ponderatezza? Pazienza? Sangue freddo?
Ma soprattutto...IL SEGNO PIU' RIFLESSIVO, STABILE, RISERVATO E PRUDENTE DELLO ZODIACO?!?!?!?!?!?
Ho capito perchè è all'opposto esatto di dove sto di casa io...
Amici cari... CI SARA' DA RIDERE.
*checcarino! Sembra una pallina di fimo** effetto marmorizzato
**sì, i vapori tossici devo avermi fuso qualche neurone
Dunque... non è un mistero che io sia Cancro. E quindi
"Per il Cancro la famiglia è primordiale. E farà fatica a staccarsi dalla madre. Docile, piuttosto timido, affettuoso e riservato, (NON VI SEMBRA STIA PARLANDO DI UN CANE?) in certi momenti il suo comportamento sembrerà infantile. Di natura suggestionabile, questo sognatore ha una sensibilità, un'intuizione e un'immaginazione molto sviluppate. (CHE SE APRO LA RUBRICA "COSA SOGNA LA TOPILLA" CHIAMANO IL MOIGE) Poco dotato per le scienze,(OCCHEMMINCHIA DICI? IN CHIMICA E FISICA SONO UNA DRAGA, DAVVERO...E MI PIACCIONO PURE!) è un grande romantico (SIIIII!!!), attirato dai viaggi, ma paradossalmente assai casalingo.(CIOE' IO VADO MA PAGATEMI LA VACANZA!) Servizievole, comprensivo e spontaneo, a volte tuttavia i suoi cambiamenti d'umore sono sconcertanti. (CHE PAIO IL DOTTOR JECKILL E MISTER HYDE...ATTENTI!)
Allora il Cancro si rifugierà nel suo guscio pensando al passato più che al presente. (MI INSEGNANO CHE QUESTO SI CHIAMA DEPRESSIONE. ALLEGRIA AMICI ASCOLTATTTORI). Per il Cancro molto dipenderà dai rapporti con la madre. Se l'immagine è buona, (SE E' BBONA? MODESTAMENTE, L'ALMA MATER E' ABBASTANZA GNOCCA) il Cancro si sentirà al riparo. Ma se i rapporti sono tesi, diventerà capriccioso…
Tuttavia esistono delle differenze tra l'uomo e la donna Cancro. L’uomo desidererà essere sostenuto dalla partner.(VUOI LA DONNA-MAMMA?!) La donna Cancro invece sentirà il bisogno di proteggere il proprio uomo.(VUOI FARE LA DONNA-MAMMA?) (A ME PERSONALMENTE, IL SIGNORE ME NE SCAMPI) Sempre tra la realtà e la fantasia, il Cancro, pur facendo fatica a staccarsi dalla sua famiglia, (EHM...SONO SEMPRE UN POCHINO IN DISACCORDO) vorrà fondare la propria famiglia. Il destino professionale del Cancro è assai influenzato dalla sua condizione familiare. Saranno favoriti tutti i mestieri in rapporto con l'acqua(VEDI CHE IL MIO PROGETTO DI FAR LA BOA DI SEGNALAZIONE NON ERA MICA COSì CAMPATO PER ARIA...) e le professioni in contatto con il pubblico. Grazie alla sua immaginazione il Cancro potrà dedicarsi anche alla scrittura. (DELLA LISTA DELLA SPESA, LO SO)"
Tutto molto pittoresco, no? A parte quella parentesi sulla madre... che io, a mia mamma, per carità, ci voglio tanto bene, ma per carità diddio che vorrei solo aprire le mie alucce e volare via. Una vita tutta con lei mi alletta quanto l'idea di fare la danza del sole.
Però sorge un problema. Già a dicembre la mia super amica filosofa-astrologa-cartomante-ascolta besie di fiducia mi aveva informata che ecco...per il 2008 ci sarebbe stato un piccolo problemino...
"Per il Cancro la famiglia è primordiale. E farà fatica a staccarsi dalla madre. Docile, piuttosto timido, affettuoso e riservato, (NON VI SEMBRA STIA PARLANDO DI UN CANE?) in certi momenti il suo comportamento sembrerà infantile. Di natura suggestionabile, questo sognatore ha una sensibilità, un'intuizione e un'immaginazione molto sviluppate. (CHE SE APRO LA RUBRICA "COSA SOGNA LA TOPILLA" CHIAMANO IL MOIGE) Poco dotato per le scienze,(OCCHEMMINCHIA DICI? IN CHIMICA E FISICA SONO UNA DRAGA, DAVVERO...E MI PIACCIONO PURE!) è un grande romantico (SIIIII!!!), attirato dai viaggi, ma paradossalmente assai casalingo.(CIOE' IO VADO MA PAGATEMI LA VACANZA!) Servizievole, comprensivo e spontaneo, a volte tuttavia i suoi cambiamenti d'umore sono sconcertanti. (CHE PAIO IL DOTTOR JECKILL E MISTER HYDE...ATTENTI!)
Allora il Cancro si rifugierà nel suo guscio pensando al passato più che al presente. (MI INSEGNANO CHE QUESTO SI CHIAMA DEPRESSIONE. ALLEGRIA AMICI ASCOLTATTTORI). Per il Cancro molto dipenderà dai rapporti con la madre. Se l'immagine è buona, (SE E' BBONA? MODESTAMENTE, L'ALMA MATER E' ABBASTANZA GNOCCA) il Cancro si sentirà al riparo. Ma se i rapporti sono tesi, diventerà capriccioso…
Tuttavia esistono delle differenze tra l'uomo e la donna Cancro. L’uomo desidererà essere sostenuto dalla partner.(VUOI LA DONNA-MAMMA?!) La donna Cancro invece sentirà il bisogno di proteggere il proprio uomo.(VUOI FARE LA DONNA-MAMMA?) (A ME PERSONALMENTE, IL SIGNORE ME NE SCAMPI) Sempre tra la realtà e la fantasia, il Cancro, pur facendo fatica a staccarsi dalla sua famiglia, (EHM...SONO SEMPRE UN POCHINO IN DISACCORDO) vorrà fondare la propria famiglia. Il destino professionale del Cancro è assai influenzato dalla sua condizione familiare. Saranno favoriti tutti i mestieri in rapporto con l'acqua(VEDI CHE IL MIO PROGETTO DI FAR LA BOA DI SEGNALAZIONE NON ERA MICA COSì CAMPATO PER ARIA...) e le professioni in contatto con il pubblico. Grazie alla sua immaginazione il Cancro potrà dedicarsi anche alla scrittura. (DELLA LISTA DELLA SPESA, LO SO)"
Tutto molto pittoresco, no? A parte quella parentesi sulla madre... che io, a mia mamma, per carità, ci voglio tanto bene, ma per carità diddio che vorrei solo aprire le mie alucce e volare via. Una vita tutta con lei mi alletta quanto l'idea di fare la danza del sole.
Però sorge un problema. Già a dicembre la mia super amica filosofa-astrologa-cartomante-ascolta besie di fiducia mi aveva informata che ecco...per il 2008 ci sarebbe stato un piccolo problemino...
Proprio lui. Piantato di traverso su per il foro pensato perchè da noi escano cose, e di sicuro non perchè un pianeta antipatico e bbbbbbbrutto (se contro, se a favore tanta tanta foltuna, quindi io ama te, O Giove!) ci pianti, ecco, la sua virilità. E per un anno.
Quindi, dopo concertazioni e consultazioni, si è deciso che visto che il blog è capricorno, e guarda un po' te, il capricorno mi ha il Giove a favore per tutto il 2008, per questo anno si sarà capricorno.
Quindi, dopo concertazioni e consultazioni, si è deciso che visto che il blog è capricorno, e guarda un po' te, il capricorno mi ha il Giove a favore per tutto il 2008, per questo anno si sarà capricorno.
"L'estremo rigore, la perseveranza, la ponderatezza, la pazienza, il sangue freddo dei nativi del Capricorno ne fanno il segno più riflessivo, stabile, riservato e prudente dello zodiaco.
I suoi progetti, prima di essere avviati, sono verificati, analizzati, calcolati e poi seguiti passo dopo passo fino alla realizzazione.
Per il Capricorno il fattore tempo è secondario. Stoico nelle difficoltà, poco influenzabile ma giusto e obiettivo, è un solitario. Eppure dietro la corazza ermetica e la calma apparente, si nasconde un'acuta sensibilità. Molto strutturato, sa rimanere se stesso e fedele ai suoi principi, in tutte le circostanze.
Essendo di natura abbastanza fredda e relativamente poco vivace, non è molto incline ai colpi di fulmine. Timido, manifesta poco i suoi sentimenti, ma saprà creare un'unione stabile e solida.
Il Capricorno è ambizioso e la sua carriera segue una curva ascendnete e regolare.
Costruisce pazientemente e metodicamente il suo destino.
Possiede una notevole capacità nel gestire le responsabilità, purché gli venga dato il tempo di assimilarne i principi."
I suoi progetti, prima di essere avviati, sono verificati, analizzati, calcolati e poi seguiti passo dopo passo fino alla realizzazione.
Per il Capricorno il fattore tempo è secondario. Stoico nelle difficoltà, poco influenzabile ma giusto e obiettivo, è un solitario. Eppure dietro la corazza ermetica e la calma apparente, si nasconde un'acuta sensibilità. Molto strutturato, sa rimanere se stesso e fedele ai suoi principi, in tutte le circostanze.
Essendo di natura abbastanza fredda e relativamente poco vivace, non è molto incline ai colpi di fulmine. Timido, manifesta poco i suoi sentimenti, ma saprà creare un'unione stabile e solida.
Il Capricorno è ambizioso e la sua carriera segue una curva ascendnete e regolare.
Costruisce pazientemente e metodicamente il suo destino.
Possiede una notevole capacità nel gestire le responsabilità, purché gli venga dato il tempo di assimilarne i principi."
Estremo rigore? Perseveranza? Ponderatezza? Pazienza? Sangue freddo?
Ma soprattutto...IL SEGNO PIU' RIFLESSIVO, STABILE, RISERVATO E PRUDENTE DELLO ZODIACO?!?!?!?!?!?
Ho capito perchè è all'opposto esatto di dove sto di casa io...
Amici cari... CI SARA' DA RIDERE.
*checcarino! Sembra una pallina di fimo** effetto marmorizzato
**sì, i vapori tossici devo avermi fuso qualche neurone
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Postato da Topilla alle 17:58 del martedì, 29 gennaio 2008
Sì, lo so.
Avevo detto che MAI.
Sì, lo so.
Dovrei studiare.
Sì, lo so.
Non venepòfregàdèmeno.
VOGLIO UN PAIO DI SCARPE PEEP TOE!
Sì, lo so.
Avevo detto che MAI.
Sì, lo so.
Dovrei studiare.
Sì, lo so.
Non venepòfregàdèmeno.
Ma io...
VOGLIO UN PAIO DI SCARPE PEEP TOE!
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Postato da Topilla alle 15:05 del domenica, 27 gennaio 2008
Ovviamente essendo periodo di esami, mi applico senza sosta in tutto ciò che non siano le materie da studiare.
Nella fattispecie ho scoperto il meraviglioso mondo del Fimo, e dopo aver chiesto delucidazioni alla paziente Miss Valentain, mi sono lanciata anche io. A parte che sembro una bambina di tre anni che ha appena scoperto il Didò (entusiasmo e risultati sono gli stessi), ecco quello che ho prodotto.
... e sto cercando di imparare a lavorare (o meglio, reimparare ) la maglia, quindi... tremate!
Per gli scettici: no, non sono incinta.
Ovviamente essendo periodo di esami, mi applico senza sosta in tutto ciò che non siano le materie da studiare.
Nella fattispecie ho scoperto il meraviglioso mondo del Fimo, e dopo aver chiesto delucidazioni alla paziente Miss Valentain, mi sono lanciata anche io. A parte che sembro una bambina di tre anni che ha appena scoperto il Didò (entusiasmo e risultati sono gli stessi), ecco quello che ho prodotto.
... e sto cercando di imparare a lavorare (o meglio, reimparare ) la maglia, quindi... tremate!
Per gli scettici: no, non sono incinta.
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Postato da Topilla alle 18:16 del sabato, 26 gennaio 2008
La mia donna ideale vuole conoscermi e mi aspetta onlain. Giuro. Me lo ha detto il Messenger. Al Charming Prince glielo dite voi?
La mia donna ideale vuole conoscermi e mi aspetta onlain. Giuro. Me lo ha detto il Messenger. Al Charming Prince glielo dite voi?
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Postato da Topilla alle 16:11 del venerdì, 25 gennaio 2008
Che non essendo io romana de' Roma, non vuol dire che sono cotta al punto giusto... diciamo che ci sono solo andata vicina.
Ardente nel senso che per un po' ho bruciato, in modo attivo... tipo che stavo cucinando per l'alma mater e allungo il braccio e poi vedo una luce e guardo meglio e... oddio! la mia maglia! va a fuoco!
-.-
Fortuna che era un bel maglioncione di COTONE, e che, quando finalmente ho realizzato che dovevo sbatterlo per fare spegnere le fiamme, si è spento subito. Il fatto che ci abbia messo qualche secondo a realizzare la sequenza di azioni da compiere, ha permesso il realizzarsi di una buffa scenetta (buffa dal punto di vista dell'osservatore esterno. Che però non c'era. Quindi buffa ma assolutamente inutile): io che urlo e corro per la cucina col maglioncino che brucia agitando le braccia al cielo, invece che sul capo d'abbigliamento.
Ci pensate se avessi indossato il pile?
Topilla alla brace.
Che non essendo io romana de' Roma, non vuol dire che sono cotta al punto giusto... diciamo che ci sono solo andata vicina.
Ardente nel senso che per un po' ho bruciato, in modo attivo... tipo che stavo cucinando per l'alma mater e allungo il braccio e poi vedo una luce e guardo meglio e... oddio! la mia maglia! va a fuoco!
-.-
Fortuna che era un bel maglioncione di COTONE, e che, quando finalmente ho realizzato che dovevo sbatterlo per fare spegnere le fiamme, si è spento subito. Il fatto che ci abbia messo qualche secondo a realizzare la sequenza di azioni da compiere, ha permesso il realizzarsi di una buffa scenetta (buffa dal punto di vista dell'osservatore esterno. Che però non c'era. Quindi buffa ma assolutamente inutile): io che urlo e corro per la cucina col maglioncino che brucia agitando le braccia al cielo, invece che sul capo d'abbigliamento.
Ci pensate se avessi indossato il pile?
Topilla alla brace.
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Postato da Topilla alle 17:55 del giovedì, 17 gennaio 2008
Ma ne sono terrorizzata.
Così ogni uscita con destinazione Erparrucca mi suscita sgomento e terrore. Probabilmente motivati, visto un paio di traumi che mi sono stati inflitti, ma sempre col sorriso.
-Sei beeeeeeellissima!
-Stai beeeeeenissimo!
-Beeeeeeee, sei una meeeraviglia!
Sono arrivata ad elaborare una scala "belato-orrore": più lungo è il
più saranno i giorni in cui dovrai rimanere chiuso in casa sperando che il tutto cresca/scarichi/viri verso qualcosa di quanto meno portabile.
Se poi Erparrucca chiede a qualsivoglia astante di esprimere un parere sulla tua acconciatura, perchè lo specchio rimanda un orribile nido di chiurlo sopra un'espressione da urlo di Munch, beh... speriamo che in casa ci siano rifornimenti di cibo da catastrofe nucleare, che non si vedrà la luce per i due mesi successivi.
In particolare, ho il terrore della mia parrucchiera, soprannominata Erfurer, a causa delle libertà di scelta che (non) ti lascia, che però continuo, nonostante tutto, a frequentare, dato che presenta tre caratteristiche vantaggiose e non trascurabili, che sono nell'ordine:
- dici di tagliare un dito e taglia un dito, non 50 cm di criniera
-è cultrice del bello e non vuole che obbrobri non meglio identificati girino per le strade della città, adducendo al suo negozio la composizione astratta che porti teco, quindi le cagate plateali si rifiuta di fartele (anche quando tu le ritieni bellissimissime, e magari subito ci resti anche un po' male, ma poi vedi una che come te aveva visto quella diva, e noti pure il risultato, applicato a lei, e tiri un sospiro di sollievo, o tocchi tutte le palle che ti trovi a disposizione, ovviamente non tue, che non le hai, a scelta)
- è mia cugina e quindi mi fa lo sconto (ciccini, in quest'epoca di recessione 70 euri a botta son difficili da mandare giu)
In pratica non ho sempre il coraggio di chiederle quello che vorrei fare. L'espressione di biasimo con cui mi guarda mi fa sentire di colpo bambina, quando i tuoi ti beccano dopo aver fatto qualche danno, e te sei lì a chiederti "ora che mi faranno?!?" e ti sembra che il supplizio sia infinito... mentre sul viso si alternano tutti i colori dell'arcobaleno e ti suda fin il buco del culo.
Quindi io baro. Sì, vado altrove. E chiedo quel colore che sì, forse per me biondina è un po' scuro, ma è così bello e quindi... I vari quaffur si sfregano le mani e con un gran sorriso ti dicono "certo!hai i lineamenti da mora!" (MA DOVE?!) e ti fanno il colore. O il taglio. O la permanente.
Puntualmente fai cagare. E puntualmente ritorni dalla dittatrice. Che ovviamente sottolinea con grande soddisfazione e un sorrisetto bieco che "sei chiara di carnagione, lo scuro ti sbatte", oppure "hai i capelli lunghi lunghi, i tagli drastici sono uno shock, e poi ci vuole un po' perchè ricrescano", o ancora "con quel ciuffeto e la permanente,lo sapevo che sarebbe sembrato che tu avessi in fronte il culo di un maiale!"
-.-'
Anche stavolta è andata in questo modo. E mentre attendevo, dalla poltrona al lavatesta alla poltrona, che tutto fosse finito e pregavo tutti gli dei del panteon che quell'odioso castano-rosso sparisse dalla mia zucca, dovevo sorbirmi tutte le consuete osservazioni (leggasi frecciatine) (bonarie, ma sempre frecciatine) (oh, si è capito che mi stanno sul cazzo le frecciatine?) (se non le faccio io, ovviamente):
"vedi, questo è quello che succede a tradirmi"
"non fare più pocci da sola, è meglio"
"oh, ADESSO sì che hai un bel colore"
Ragazzi, sono tornata del mio biondino. Da un castano relativamente scuro.CE L'HO FATTA SENZA RIFLESSI ARANCIONI. Son soddisfazioni.
Sono passata per tutta la tiritera precedentemente descritta, compreso inginocchiamento sui ceci e cospargimento del capo di cenere (BIONDO cenere, ovviamente) e professione di fede indiscussa a sua deità.
Se stasera qualcuno mi dice che stavo meglio mora, gli stacco la testa a morsi e poi ballo sul suo cadavere.
Così ogni uscita con destinazione Erparrucca mi suscita sgomento e terrore. Probabilmente motivati, visto un paio di traumi che mi sono stati inflitti, ma sempre col sorriso.
-Sei beeeeeeellissima!
-Stai beeeeeenissimo!
-Beeeeeeee, sei una meeeraviglia!
Sono arrivata ad elaborare una scala "belato-orrore": più lungo è il
"beeeeee.... + qualsivoglia parola che inizia per be"
più saranno i giorni in cui dovrai rimanere chiuso in casa sperando che il tutto cresca/scarichi/viri verso qualcosa di quanto meno portabile.
Se poi Erparrucca chiede a qualsivoglia astante di esprimere un parere sulla tua acconciatura, perchè lo specchio rimanda un orribile nido di chiurlo sopra un'espressione da urlo di Munch, beh... speriamo che in casa ci siano rifornimenti di cibo da catastrofe nucleare, che non si vedrà la luce per i due mesi successivi.
In particolare, ho il terrore della mia parrucchiera, soprannominata Erfurer, a causa delle libertà di scelta che (non) ti lascia, che però continuo, nonostante tutto, a frequentare, dato che presenta tre caratteristiche vantaggiose e non trascurabili, che sono nell'ordine:
- dici di tagliare un dito e taglia un dito, non 50 cm di criniera
-è cultrice del bello e non vuole che obbrobri non meglio identificati girino per le strade della città, adducendo al suo negozio la composizione astratta che porti teco, quindi le cagate plateali si rifiuta di fartele (anche quando tu le ritieni bellissimissime, e magari subito ci resti anche un po' male, ma poi vedi una che come te aveva visto quella diva, e noti pure il risultato, applicato a lei, e tiri un sospiro di sollievo, o tocchi tutte le palle che ti trovi a disposizione, ovviamente non tue, che non le hai, a scelta)
- è mia cugina e quindi mi fa lo sconto (ciccini, in quest'epoca di recessione 70 euri a botta son difficili da mandare giu)
In pratica non ho sempre il coraggio di chiederle quello che vorrei fare. L'espressione di biasimo con cui mi guarda mi fa sentire di colpo bambina, quando i tuoi ti beccano dopo aver fatto qualche danno, e te sei lì a chiederti "ora che mi faranno?!?" e ti sembra che il supplizio sia infinito... mentre sul viso si alternano tutti i colori dell'arcobaleno e ti suda fin il buco del culo.
Quindi io baro. Sì, vado altrove. E chiedo quel colore che sì, forse per me biondina è un po' scuro, ma è così bello e quindi... I vari quaffur si sfregano le mani e con un gran sorriso ti dicono "certo!hai i lineamenti da mora!" (MA DOVE?!) e ti fanno il colore. O il taglio. O la permanente.
Puntualmente fai cagare. E puntualmente ritorni dalla dittatrice. Che ovviamente sottolinea con grande soddisfazione e un sorrisetto bieco che "sei chiara di carnagione, lo scuro ti sbatte", oppure "hai i capelli lunghi lunghi, i tagli drastici sono uno shock, e poi ci vuole un po' perchè ricrescano", o ancora "con quel ciuffeto e la permanente,lo sapevo che sarebbe sembrato che tu avessi in fronte il culo di un maiale!"
-.-'
Anche stavolta è andata in questo modo. E mentre attendevo, dalla poltrona al lavatesta alla poltrona, che tutto fosse finito e pregavo tutti gli dei del panteon che quell'odioso castano-rosso sparisse dalla mia zucca, dovevo sorbirmi tutte le consuete osservazioni (leggasi frecciatine) (bonarie, ma sempre frecciatine) (oh, si è capito che mi stanno sul cazzo le frecciatine?) (se non le faccio io, ovviamente):
"vedi, questo è quello che succede a tradirmi"
"non fare più pocci da sola, è meglio"
"oh, ADESSO sì che hai un bel colore"
Ragazzi, sono tornata del mio biondino. Da un castano relativamente scuro.CE L'HO FATTA SENZA RIFLESSI ARANCIONI. Son soddisfazioni.
Sono passata per tutta la tiritera precedentemente descritta, compreso inginocchiamento sui ceci e cospargimento del capo di cenere (BIONDO cenere, ovviamente) e professione di fede indiscussa a sua deità.
Se stasera qualcuno mi dice che stavo meglio mora, gli stacco la testa a morsi e poi ballo sul suo cadavere.
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Postato da Topilla alle 16:57 del martedì, 15 gennaio 2008
Eh sì. Ci ho provato. Ma tutta una serie di motivi metafisici di importanza cosmica (mancanza di template fescionissimi), mi ha fatto tornare a casa.
Ammazziamo il vitello grasso!
O mettiamolo a dieta, insieme a me, che inizia a essercene DAVVERO bisogno.
Eh sì. Ci ho provato. Ma tutta una serie di motivi metafisici di importanza cosmica (mancanza di template fescionissimi), mi ha fatto tornare a casa.
Ammazziamo il vitello grasso!
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